EL ADN DE LA NOSTALGIA

El 14 de febrero es conmemorado en todo el mundo como el día del amor – en la extensión más amplia de esa palabra – en Brasil no es más que una fecha común. Aquí – que no es siempre el lugar donde deseas estar - por cuestiones ajenas al corazón y bien cercanas al bolsillo se celebra el 12 de junio.

Yo – cuánta soledad y egoísmo caben en ese pronombre – que a demasiado tiempo vivo en esta cultura, tan parecida a la nuestra en algunas cosas pero en otras muy diferente hasta el punto de dejarnos perplejos – ya pensaron en tomar batido de aguacate o comer espagueti, arroz y frijoles todo junto – pero que nos vemos obligado a asimilar pues en el forzado exilio no puedes darte al lujo de escoger, o te insertas en la tierra que te adoptó o mueres más rápido de lo normal – que no deja de ser un auto-suicidio - sino eres capaz de adaptar tu vida a la imposición del destino.

Por eso ese día, y siguiendo mi rutina o la del lugar – que ni siempre es la misma - me desperté sin recordar el especial significado de esa fecha en nuestra cultura – el único país junto al idioma que no te abandona – a las 7 de la mañana para dar mi clase de español.

Antes de salir revisé mi correo electrónico y mi Facebook. El universo virtual que me devolvió a la mayoría de los amigos reales, expulsos por la política para ese territorio de nadie, donde no existen fronteras, y en el cual encontré también algunos que indudablemente serán eternos.

Una vez más ese espacio indefinido en la materialidad de un tiempo cada vez más irreal me proporcionó uno de los mejores momentos en todos estos años de ausencia - que no quiere decir olvido -.

Mi MADRE – los años de silencio, quince en total, justifican la mayúscula – estaba en Miami a dos años tratando de encontrarme o mejor de reencontrarme porque como imaginan, la distancia – que muchas veces no es sólo física – no impide que después del tiempo haber hecho su labor y los años, que para algunos - lamentablemente no para todos - nos hacen más sabios – aunque esto no significa que seamos mejores - pero de alguna manera nos da la capacidad de entender lo que por el ímpetu de la juventud veíamos como imperdonable.

Mi alegría fue tanta – éste texto no alcanzará para transcribirla – al sentir recuperado el sentido original de la palabra FAMILIA – ya expliqué el por qué de la mayúscula – y ver disminuida la soledad que me acompaña – esta frase puede parecer una contradicción – a muchos años.

Que la ansiedad con la convivo desde que tengo noción fue mayor a la que normalmente acompaña mi cotidiano destierro. Solamente aplacada al día siguiente, cuando el tan demorado encuentro fue posible gracias a la misma tecnología que muchas veces nos aísla de la vida real, y que para nosotros - espero no estés en esta categoría – los exiliados nos une más allá del recuerdo.

Cuando vi a mi mamá, y escuche sus voz después de tanto tiempo. Me sentí nuevamente en el útero materno – claro que esto es una metáfora, pues nadie recuerda ese mágico momento – pero está justificada por la escasez de palabras, y por mi incapacidad de expresar los sentimientos que se agrupan desordenadamente en mí.

Ahora me inunda la aprensión del reencuentro físico, de los abrazos y besos que trataran de rescatar el tiempo perdido, sabiendo que nada ni nadie es como un recuerdo. Que la vida no se detuvo en esta ausencia cargada de lejanías. Que todos cambiamos y que el ayer en el que me refugié todos estos años puede estar llegado a su fin.

Es tiempo de izar velas, de dejar la soledad en el pasado buscando en el norte de la brújula el camino que me devuelva los pasos perdidos, pero antes que tus-mis lagrimas mojen la camisa y embarguen la voz debo decir sin ninguna vergüenza que los amo.

A mi Madre, mis hermanos, mi sobrina y cuñada.